Soltando Tudo de Novo

Soltando Tudo de Novo...
Eu adormeci hoje à tarde...
Na verdade desmaiei mesmo, coloquei uma
Musica no meu MP4, beeem de corno por sinal
Mas enfim, quem disse que me sinto bem
No momento?
Eu despertei, e tinha lágrimas manchando
Meus olhos, nossa tinha dias que eu
Não chorava, acho que como diz o meu amigo
Eu seguro demais, as coisas daí
Quando algo acontece, é uma torrente sem
Controle é difícil controlar lágrimas
Elas não voltam para os olhos,
Elas caem mesmo que você
Feche os olhos pra não senti-las
Apertam a garganta, tampam o ar...
Faz com que uma sensação horrível de
Dor te domine...
A sensação que tive era que partiria
Ao meio, que me romperia em pedaços...
No entanto, eu ainda estou aqui
Inteira entre aspas, mas estou
Tenho a impressão que a qualquer
Momento ficarei só o caco,
O fiasco humano, mas ainda assim
Eu suportei ao menos eu acho...
Sei que amanhã será um dia ruim
Eu me conheço o bastante pra saber
Disso, pra ter a certeza absoluta de que
Vou perder minha sanidade por alguns
Momentos e vou chorar como uma criança
Porque infelizmente é assim que me sinto
E não importa, eu não quero ser forte e durona
Amanhã...
Eu quero sentar e deixar fluir de mim tudo isso
E quem sabe dessa forma isso tudo me liberte?
Quem sabe eu consiga respirar e ficar bem?
Às vezes é uma porcaria tentar ser forte
Tentar ser a mulher maravilha e não
Deixar que as lágrimas brotem de uma vez...
É complicado demais suportar isso tudo
Sem soltar em nenhum instante toda
A angústia que se sente por medo
De machucar alguém, mas Deus...
Eu conheço essa dor, conheço sim...
Eu sei tudo sobre ela, o estrago, a profundidade
O quanto ela me magoa e me esmaga,
O quanto me faz refém...
Vou sofrer por dias, eu sei que vou
E haverá momentos em que manter meus
Olhos abertos será como ter um
Espinho cravado no peito, porque de olhos
Abertos não posso sonhar, a realidade vem nua
E crua e isso quer dizer saber que ele foi
Embora de novo, que deve estar perdido em
Outro mundo, tão completamente perdido
E que eu não poderei fazer nada
Porque quando isso acontece
Ele se perde de tal forma que nada é
Capaz de alcançá-lo...
Como eu já mencionei eu conheço
Essa dor... O motivo das lágrimas,
O quanto sangra, o quanto me destrói...
Isso é autodestrutivo, eu sei que é
E eu sinceramente não entendo porque
Ainda luto tanto...
Porque ainda me permito ficar e sofrer...
Se eu sei que será assim pra sempre
Que ele não mudará, ao menos não por mim...
Porque, ele não quer encarar os fantasmas
Que o assombram, é mais cômodo permanece
Calado e não lutar, não encarar a realidade
E eu entendo, claro que sim,
Deve ser horrível mexer em feridas como a
Morte de alguém que você ama, eu entendo
Essa necessidade de fulga e é por isso
Que luto feito uma louca pra não machucá-lo com
Palavras hostis, porém por outro lado
Eu me sinto esgotada emocionalmente...
Não há esperanças pra nós dois,
Nem motivos pra sonhar...
E foi isso que me fez chorar, isso que está
Fazendo-me sofrer, porque por mais
Que eu tenha tentado te fazer feliz
Não foi o bastante...
Por mais que eu tenha sido, companheira
Amiga, namorada...
Não foi o bastante, foi pouco, absurdamente
Pouco, e ele não tem a mais remota idéia
De como isso me magoa, ou talvez
Até tenha, mas não o suficiente pra
Se importar com o mal que isso pode causar,
Afinal ele não me ama, então porque se
Preocupar com magoas ou essas tolices?
É como agora a pouco ele estava no facebook
Não falou comigo e eu tão pouco disse
Algo... Eu não posso lutar contra ele mesmo,
Não é correto nem com ele e nem comigo
E eu estou cansada de tentar sempre me
Aproximar quando ele já deixou muito
Claro que quer se afastar e ficar em paz...
Eu morro de vontade de ligar e ter certeza
Que tudo está bem, mas eu não vou fazer isso
Não dessa vez...
Se o que ele quer é sair de tudo isso e se isolar
Ou ficar com outra pessoa, tudo bem...
Eu já não vou impedir, nem lutar...
Está doendo horrores deixá-lo partir
Confesso que o mundo se abrindo ao meio
E se destruindo em pedacinhos não é nada
Comparado ao que estou sentindo, mas
Mesmo a dor um dia vai embora não é?
Mesmo que demore dias, semanas, meses ou anos
Um dia vai...
E quem sabe nesse instante eu consiga voltar
Respirar aliviada quando pensar em você
Ou quando souber que você tem outra pessoa?
Um dia o sentimento vai embora,
Deixa de existir, e só restarão lembranças...
Lembranças repletas de dor e angustias
Mas que servirão de alguma forma para
Manter-nos intactos perante uma situação
Dessa novamente...
Porque acredite em mim, eu nunca mais
Vou querer sentir isso de novo,
Essa paixão feroz, o desejo que consome
O carinho que enternece a necessidade
De estar perto, a saudade que toma conta do
Coração...
Eu quero somente me fechar em mim mesma
E não ser capaz de sentir nada...
Não sonhar, não acreditar em promessas
Vazias e sem sentido...
Não acreditar em algo simples como um eu te quero...
Não me perder em uma canção, só porque ela me
Lembra alguém, ou despertar no meio da noite
Pensando em alguém que si quer lembra que
Você existe alguém que acha que você tem
Um coração de ferro e gelo nas veias,
Que não sente nada...
E isso me tornará mais fria e centrada, mas
Serei capaz de me manter longe da dor
Desnecessária, de lagrimas sem sentido...
E viverei meras aventuras, momentos bons, mas
Somente isso momentos...
E eu nunca mais estarei apaixonada,
Nem serei capaz de amar, porque eu quero
Enterrar essa capacidade é mais fácil
Não sentir nada...
É mais simples se fechar e não viver
Nada em absoluto...
Quem sabe assim eu não amadureça?
Quem sabe desse modo eu aprenda a cuidar de mim
E não me foque em pessoas que não vale à pena
Nem em sentimentos que fazem mal como
O que eu sinto pelo doido...
Mas tudo na vida cansa...
Estafa... Eu só preciso aproveitar que ele
Resolveu fugir e se esconder e me afastar
Da dor, dele... De lembranças nossas
E da vida dele...
Eu preciso aprender a passar os dias longe
E permitir que ele lentamente saia de mim...
Porque eu não quero mais...
Já que eu tenho que me sentir assim
Uma vez mais, que seja pra sempre...
Que saia de uma vez e não me procure mais...
Que saia da minha alma e deixa de uma vez
O buraco... Porque pode apostar que um
Dia cicatriza...
Até a pior das feridas um dia sara...
E por mais crua que esteja sentindo a minha
Irá secar também, deixará marcas em mim,
Mas vou me sentir inteira de novo
E será como se ele jamais tivesse existido,
E eu o esquecerei para sempre...
Tenho certeza disso...



21/04/2011 –
20 hs

Soltando Tudo

Oks... Vamos lá...Começando um novo dia...
Ontem, eu até que tive um dia agradável
Como posso explicar?? Trabalhei muito, fui
Pro curso, mais dormi do que fiquei acordada,
Na verdade eu estava esgotada fisica e
Emocionalmente... Tinha "ficado" virtualmente
Com o doido uma vez mais e claro que foi
Bom, como sempre... Daí já viu né? Dormi tarde

E acordei como sempre cedão...E me pergunte

Se eu estava por algum acaso brava?
Éeeeeeee, não!
Com certeza não estava...Então fui para o
Trabalho, como uma sonâmbula, mas fui...
Até que trabalhei direitinho, poucas ligações
Pra me irritar, mas peguei cada coisa que só
Por Deus mesmo, viu?? Qualquer dias desses eu
Desisto de ser centrada e surto, mas isso é
Outra história, não é bem sobre isso que quero
Falar...
Como estava dizendo fui pro curso, tínhamos
Marcado de sair com as meninas pra encher
O caneco, atá...Eu nunca bebo nada alcólico...
Mesmo que eu tenha muita vontade de encher
A cara às vezes e esquecer todas as porcarias que
Eu passo, mesmo que encher a cara fosse me
Ajudar a rir da desgraça alheia, ou da minha
Própria, apenas não acho legal...Sei lá porque!!
Mas, então tinha também ficado de ver alguém...
Hei não importa o nome certo? São detalhes...
Então, fomos ao shopping, eu e mais três loucas
Duas delas mais ou menos centrada a outra
Tão pirada e complicada como eu e isso é dizer
Algo se quer saber minha humilde opinião...rs
Mas, enfim, no meio do caminho o meu
Referido "encontro" ligou, disse que não sabia
Se nos veríamos porque tava atolado no trabalho,
Mas hei...ele ligou ao menos, certo?
Nada de surtar e ficar maluca por isso...
Bem fomos então somente as meninas e eu
E eu devo dizer que me diverti pra burro...
Me rachei de rir, é mais fácil falar sobre o que
Nos magoa e nos faz mal, com um copo de
Suco, três amigas loucas, batatas fritas e
Bolinho de arroz...rsrs...
Sem mencionar que quando achamos que nossa
Vida é uma droga, percebemos que sempre
Tem alguém mais fudido que nós, rsrs...
Isso é animador, ou não...
Mas em todo caso...
Ah esqueci de mencionar que tinha ligado pro
Doido na saida do curso, sei lá pra saber como
Ele estava...Ou talvez só pra sofrer mais um
Pouco, é como um viciado em cocaína, sabe que
Vai matar cheirar aquele pó maldito, daí
Enquanto as pessoas falam milhões de motivos
Pra não fazer, ele diz que vai se tratar, que
Nunca mais vai fazer, mas continua...
E sempre com a mesma frase:
"Só mais uma vez"...
Pois é, foi o que eu me disse antes de discar o
Número, torcendo com o coração que ele não
Atendesse a porra do telefone,
Mas jurando que o mataria se ele não fizesse...
Deus eu não entendo as mulheres...Juro que não!
Taaaah, na verdade eu não me entendo,
Se eu sei que vai machucar porque eu ligo?
Porque, no fundo ficar sem ele por perto dói
Mais??Hum, em realidade eu acho que eu sou
Uma verdadeira cretina e masoquista por ainda
Dar a chance dele me machucar, me ferir
Me fazer de tonta, e mesmo assim não reagir...
Resumindo... É Patético!!!
Mas, vamos lá, voltando a questão da ligação...
Ele atendeu!!!Fiquei toda zuada e emocionada
E puta da vida comigo, mas enfim...
Ele tava no banheiro, segundo o mesmo estava
Indo tomar banho...Humm, que inveja do
Chuveiro...Porém, mantendo-se no foco, ele
Disse que tava tudo bem, e tals...
Perguntou como eu estava, é claro que naquele
Momento estava ótima, acordadíssima, como
Não tinha estado o dia inteiro....
Falamos um pouco, sobre sei lá o que...
Pouco importa na verdade, o que vale é que
Ele atendeu o telefone, e não o conteúdo da
Conversa, certo??
Tudo bem, eu sei que deveria ficar focada em me
Livrar dessa obcessão, mas caaaaara, é mais
Forte que eu...Muito mais...
Desligamos, ou caiu?? Ah tanto faz...
Conversei durante horas com elas, rimos e tal...
Depois o meu "encontro" não ligou nem
Apareceu, então fui pra casa...
Chegando em casa lá estava mamis e papis...
Mamis com cara de mal, talvez pela hora que
Cheguei,mas hei não era tãoo tarde assim...
Nem eram 10 da noite...Aff...
25 anos lembra?? Acho que posso ficar até as
10 da noite fora de casa sem causar um maldito
Tsunami quando passar pela porta...
Ou será que não??
Aaaah tanto faz, cheguei e pronto!!
Fui pro meu pc afinal, milhões de coisa pra
Fazer e falar...E ler...Então...eu liguei fui
Olhar as bagaceiras de sempre...
Orkut, facebook, ligar msn...
Ver meu blog eh claro...Isso é praxe!!!
Então nada de novo tava acontecendo, até que
Meu pc resolveu que o modem da claro não
Era bom o bastante pra ele ( duplo aff...)
Demorei umas duas horas pra arrumar,
Depois de muitos chiliques, ameaça de destruir
O mundo, especialmente aquela CPU linda
Ele decidiu que seria bonzinho e
Funcionou!!! Ahhh, não podemos esquecer
Que no período, mamis teve um surto psicótico
Porque a parte dela no guarda-roupa tava
Bagunçado...ei eu tinha arrumado a minha gaveta no dia anterior, entãoooo...
Fiz minha parte não? Taaah, ela falou e falou
E ameaçou criar a terceira guerra mundial
Dai lá fui eu, puta da vida arrumar,
Devo mencionar que demorei uns 3 minutos
Pra dobrar 10 peças de roupa e guardá-las??
Hmm, desnecessário eu acho né??
Mas é foi sim...Voltei pro meu pc...
Tudo funcionando e tals...
Dai o doido não tava nem no facebook nem
No msn, dai sem nada pra pensar a não ser
Merda liguei pra minha melhor amiga...
E vamos conversar é claro...
Sem brincadeira, ficamos uns 50 minutos no
Celular...Ainda bem que temos bônus ou
Teríamos problemas com a conta no final do mês,
Hehehe...Mas, enfim tínhamos uma balada pra
Ir na sexta, Ô sério mesmo, mesmo....
Da Bacardi...Em Itu...na Anzu, de graça...
Quem não iria?? Eh, nós eh claro!!!
Ah e de quebra iríamos com o doido...Ele que me
Chamou, tinhamos que dar nossos nomes e RG
Pra entrar de VIP...hummm, bom hein???
Mas enfim, fudeu...
Claaaaro que sim, estamos falando de mim
Esqueceu?? Tudo acontece comigo, é de impressionar!
Ele SUMIU!!! Completamente e totalmente...
Então tá neh? Eu nem queria ir mesmo....
Quem vai querer ficar horas dançando música
Eletrônica com um monte de gatinho ao redor
Muito barulho, e muita tentação, certo??
Sem dizer que estaria ali com a tentação em pessoa
Dançando com aquele corpo que amo,
E aquela boca linda tomando todo o tipo de alcool
Possível e imaginável, com aquele sorriso nos lábios
E aquele olhar de tarado e descontrolado a noite
Inteira?? Hein, hein??
Sniff!!!Sniff!!!Buáááááááááá
Odeio minha vida!!
Mas, enfim... Porque eu fico toda louca e pirada
Ainda?? Deus, é do doido que eu estou falando...
Eu já deveria ter me acostumado, eu sei que sim
Mas, às vezes parece que ele está aqui de verdade,
Entende??Não parece que são somente mais
Momentos vázios...
Bem, mas enfim...Até tá machucando e doendo
Sim, mas como disse a nany ontem...
Ele vai acabar conseguindo o que eu acho ser
Impossível..."Fazer com que eu deixe de gostar dele"
E eu te digo, não vai demorar, eu já me sinto
Tão absurdamente cansada...
Não encontro mais motivos pra esperar
Por ele, é tudo uma grande mentira...
É mais fácil e cômodo pra ele não me assumir
Ele sabe que sou louca por ele,
Então quando o corpo dele me deseja
Ele vem me ver, mas nada de compromisso
Afinal, ele ainda quer sair com os amigos
E sem mencionar que nada de apresentar
Pra família, ou nada de aliança de
Compromisso pra nós dois no dia dos
Namorados... Ele não precisa estar constantemente
Com a matriz se pode se divertir com as filiais...
Deus, isso tudo é patético!!!
Eu realmente deveria chuta o traseiro dele
Mandar ele pro inferno me atracar
Com alguém que valha a pena,
Ter todos os tipos de carinhos,
Beijos e atenção do mundo...
Nesse ritmo, eu vou acabar me atirando
Do viaduto de Chá, com uma merda
De uma pedra amarrada no pescoço
Pra ter certeza que não vou boiar até a
Superfície é claro!
Mas, que coisa!!!
Isso realmente é estressante
E chato, sem dizer totalmente deprimente
E degradante... Vamos combinar,
Eu mereço algo melhor não?
Tuuuudo bem eu já fiz muita meleca
Na minha vida, mas kcte!
Assim, já é demais...
É dor demais pra suportar, lágrimas que nunca
Acabam, tristeza que domina...
Saudade que não passa...
Esperança que não morre,
Mas, poxa eu já me sinto morta...
Meus sonhos, fantasias e ilusões se perdem
A cada minuto, e por mais forte que eu
Possa parecer hoje, o ontem foi ruim
E com certeza o amanhã será mais
Bagunçado, cheio de dor que eu não
Quero mais encarar...
Eu com certeza quero me livrar disso
Do sentimento, da sensação de estar
Sempre sozinha...
Amar-te e te querer de modo unilateral
Não é algo que eu deseje ainda pra mim.
Eu preciso te esquecer, como dizem minhas
Amigas, arrancar de mim isso tudo antes
Que eu me destrua sem necessidade,
Antes que meu mundo desabe de uma vez por
Alguém que se importa um nada com a minha
Felicidade, com a minha paz...
Talvez agora que me sinto mais calma
E mais centrada, eu consiga finalmente
Dar-te as costas e não olhar pra trás
Eu não posso continuar nessa vida
Preocupando-me com você
Com a sua paz e esquecer-se de mim
Anular minhas necessidades,
Meus desejos... Anular a mim...
É injusto...
Eu tenho feito isso em 6 longos meses
Eu tentei me afastar de tudo, de você
Da dor e da mágoa...
Eu até cheguei a achar que tinha me
Apaixonado por outro alguém, na
Verdade talvez eu até tenha mesmo
Mas, no final não fui o bastante também...
Eu tive que ouvir um “Eu te amo, mas não
É o bastante... ”
Deus eu nem gosto de lembrar esse dia...
Ainda dói, ainda mais por ter sido de quem
Eu menos esperava...
Além de ser meu melhor amigo,era meu
Bálsamo... Quando tudo estava errado e
Confuso ele que me ajudava a ficar bem.
Quando parecia que a dor e a saudade eram
Demais pra suportar, ele conseguia abrandar
E mudar isso tudo, éramos mais que amigos
Éramos companheiros, cúmplices...
E eu me senti extremamente perdida
Vazia quando ele foi embora,
Lembro o quanto doeu...
O quanto eu sofri... E quando ele voltou
Parecia que o sol tinha voltado a brilhar,
Mas, ficou um medo horrível e profundo em
Mim, meu coração parecia ter se fechado,
Ter congelado... E depois terminou um namoro
Que nem teve tempo de acontecer, e isso
Me fez sofrer de novo, mas eu me recuperei
Rápido até, então porque no inferno
Eu não me livro do doido também?
Porque a sensação de ficar longe e mais
Distante me sufoca? Me prende o ar?
É covardia eu sei...
Pura e crua covardia...
As pessoas não deveriam ter esse poder sobre
Outra, não é certo ter medo de ser você
Mesma, não é certo se calar quando o
Desejo real é gritar, se descabelar,
Ficar remelenta e toda bagunçada...
Não é certo dar colo quando se deseja
Ter um, ao menos por meros instantes,
Enxugar lágrimas quando na verdade
Deseja loucamente derramá-las,
Se fechar em mundo tão restrito que
Somente pensamentos (nada agradáveis deixe me dizer)
São aceitos, fugir de um abraço amigo por
Medo de abrir os olhos e se machucar
Ignorar o desejo de se jogar em algo
Novo pra não chorar, não sofrer...
Não é certo, nada disso...
Oferecer dor, quando te oferecem amor,
Oferecer carinho e receber indiferença...
Oferecer amizade, compreensão e não ter
Nada em troca, só o vazio... Ou então
Alguns momentos de desejo e paixão
Mas quando acaba, perder-se tudo
E não restar mais nada...
É difícil querer ver e ter saudade
E a pessoa não, querer ficar horas
Juntos sem fazer nada, se curtindo
Fazendo carinhos doces e suaves,
Se perder em um beijo,
Fundir os sentimentos em um mero abraço...
Eu não tenho nada disso...
Só em sonhos, e isso está realmente,
Realmente me cansando, esgotando as forças
O desejo, o querer...
Qualquer dias desses eu esqueço que tenho
Educação e sou uma mulher e não
Um homem e mando o doido pra um
Lugar nada agradável...
Isso se o mesmo aparecer né?
Porque ele já decidiu que ficar longe é
Melhor do que encarar a meleca
Que fez comigo...
Quanto ao meu melhor amigo,
Eu ainda vou esganar ele por sumir
Durante 10 dias inteiros, inferno
Ele não conhece a palavra Amigos não?
Que coisa!
Sinto uma saudade louca dele, de ter
Ele aqui perto mesmo que seja
Pra me deixar rosnar e ficar puta da vida...
E depois jurar inutilmente que nunca mais
Vou chorar ou me descabelar por quem não
Me merece...
Eu queria não me sentir assim, como se
Metade de mim tivesse morrido,
Como se eu tivesse perdido algo e que
Nunca mais fosse ser feliz...
Como eu posso continuar sentindo falta de
Algo que não tenho meu Deus?
Como a ausência de alguém ainda pode
Me afetar e me fazer ficar assim?
Eu deveria ser mais forte não?
Ser durona e não me importar com
A ausência dele outra vez é tão comum
Quando ele faz isso, então porque me
Afeta assim? Porque me faz sangrar e ficar triste?
Eu queria apenas tirar ele do meu pensamento
E não me focar mais no que ele precisa ou não...
Que se dane se ainda o magoa a falta da
Mulher que ele ama que se dane se tudo der
Errado e se sentir perdido...
Eu deveria pensar assim, mas eu não sei fazer
Isso, não quando se trata dele,
Não quando são as lágrimas dele, a dor e a solidão
Que ele trás na alma, nos olhos, no coração...
Ao mesmo tempo em que quero que ele suma
E não apareça nunca mais
Sinto um medo enorme de que ele se afaste
Eu o amo e o odeio na mesma proporção...
Como pode ser?
Como é possível que seja assim??
Eu me sinto como uma criança assustada...
Eu tenho tanto medo de encarar cada amanhecer
Cada anoitecer, porque isso só quer dizer
Que terei um dia mais pra me decidir
Um dia a mais pra me sentir sangrar
E acabar comigo mesma... E isso parece
Um ciclo sem fim, nunca termina
Nunca acaba...
E eu devo confessar, está me destruindo,
Está matando quem eu sou...
Às vezes parece que vou suportar, sabe?
Ás vezes eu me sinto fodona o bastante
Pra lidar com tudo, com todos,
Pra dar a cara pra bater e lutar até
Que não reste nada de mim, mas então eu
Percebo que em realidade não resta muita coisa...
Em realidade esse sentimento que carrego comigo
Tem me tornado somente a sombra do que
Sou, do que fui...
Há momentos que tudo é dor e escuridão,
Já não acredito em tantas coisas...
Tenho vontade de me esconder e fugir,
Mas me sinto presa dentro desse tornado
Chamado amor, presa de uma forma inexplicável...
Eu queria apenas fechar meus olhos e ter certeza
Que não verei seu rosto,
Beijar outra boca e não desejar seu gosto...
Me perder, me encontrar, sorrir e chorar
Mas, sendo tudo verdade, não essa mentira doce
E cruel que você se tornou em mim...
E que continuará sendo, até o momento
Que não seja capaz de olhar seu rosto
Sem sentir o vazio que você deixou em mim
Durante todos esses meses... Sem dizer-te com
Meu coração, o mais frio e indiferente “Adeus”,
Assim como você fez, mas sem ter si quer
Se despedido, apenas fechando a porta
Sem se despedir, levando consigo a
Melhor parte de mim, pra sempre...
Pra sempre...

21/04/2011